Am cules cele mai frumoase bancuri si le-am postat aici, pentru a ne amuza copios impreuna. Mie imi plac foarte mult.

– Sa-ti fie rusine, Gheorghe, zice nevasta, iar ai venit beat acasa.
– Ca sa respectam adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
– Caruntele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un eschimos isi asteapta iubita care intarzie. Isi scoate el termometrul din haina de blana si spune:
– Sunt minus 10 grade, la minus 15 daca nu vine, am plecat!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La un proces plictisitor din cale afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre judecator:
– Sa ma pupi in fund!
– Afara! Striga judecatorul indignat.
– Nuuuuuu! Aici, sa te vada toata lumea.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un baiat si o fata au facut dragoste. El ii spune:
– Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa iti spun Eva. Ea ii raspunde:
– Iubitule, pentru ca esti al 407-lea, o sa iti spun Peugeot.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii da sa manance si pleaca sa –l duca la gradinita. Acolo, educatoarea nu il recunoaste. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Acelasi raspuns. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, hai sa ne grabim! Eu chiar ca intarzii la scoala!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– O blonda de 1 ianuarie este sunata de o prietena:
– Măriuco, la multi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Si, a fost multă lume?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
– Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
– Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
– Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
– S-a întîmplat precum v-am spus eu?
– Aproape… Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– As dori un pachet de prezervative negre!
– De ce tineti neaparat sa fie negre?
– Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit condoleantele mele.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevestei:
– Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune:
– Porti chiloti albi.
– Într-adevar… spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
– Acum ai pe tine chiloti negri…
– Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune:
– Ei, la dracu’! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urît s-au crapat…!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mama îsi învata fiica:
– Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tau cît timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
– Dar, mama, cum?
– Fii foarte atenta… Daca vrea sa te sarute strigi “pere” Daca vrea sa te prinda de sîni sa strigi “mere”. Daca îsi pune mîinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici”!
Se închid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigînd:
– Salata de fructe…! Salata de fructe…!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pîna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pîna la desert. Nerabdator, lon ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma, o întreaba:
– Spune-mi, mereu manînci atît de mult?
Zîmbind dulce, ea îi spune:
– O, nu… Numai cînd sînt pe ciclu…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
– Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tatal catre fiu:
– lonele, în curînd barza îti va aduce un fratior!
– Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cînd mamica este o femeie atît de frumoasa?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Popescu consulta un medic ,si-i spune:
– Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
– Asta va excita!
– Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
– Nimic, dar furnica ramîne aici!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
– Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
– Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
– De patru ori? se mira lupul.
– Da! Sau te grabesti în alta parte?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune:
– Doaman o sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
– Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Ospatar, pe fundul cestii mele este o musca. Ce inseamna asta?
-Nu stiu domnule, intrebati-o pe
colega mea. Ea ghiceste in cafea…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cica vine o baba la un popa si zice:
-Parinte, am preacurvit!
-Popa zice: Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
-Parinte da’ nu ai o bicicleta ? Ca nu mai pot de spate!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
– De ce? Cît masoara penisul dumneavoastra?
– 60 de centimetri si 3.100 de grame.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip avea scula de 50 de centrimetri si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.
Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.
Se duce omu si ia o broasca si:
El:- Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
Deodata se face de 40cm.
El:- Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
30cm
El: Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?
Broasca:NU! NU! NU!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doi constipati intr-o toaleta publica:
La primul in cabina se aude “pleoshc”!
Al doilea spune – Norocosule!
Primul: stai mah ca mi-a cazut ceasul…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Scufita rosie adoarme in padure si, o vaca trecand pe acolo si-a zis sa o scoale pe saraca fata ca sa nu vina lupul cel mare si rau sa o manance. Asa ca vaca se pune deasupra ei si incepe s-o palmuiasca cu ugerul, la acestea Scufita incepe sa zambeasca si sa zica:
– Pe rand baieti, nu va inghesuiti !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.

Vanzatorul: “Tatal tau este acasa? ”
Johnny: ” Da. ”
Vanzatorul: ” Pot sa-l vad? ”
Johnny: ” Nu, este la dus. ”
Vanzatorul: ” Dar mama ta este acasa? ”
Johnny: ” Mda. ”
Vanzatorul: ” Atunci pot sa o vad? ”
Johnny: ” Nu. Si ea este la dus. ”
Vanzatorul: ” Crezi ca vor iesi curand? ”
Johnny: ” Nu. ”
Vanzatorul: ” De ce crezi asta? ”
Johnny: ” Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Era odata o familie si si-au luat o casa si s-au tot gandit cum sa ii puna numele si i-au pus numele Chiloti . Dupa, si-au luat si o catelusa si iau pus numele Puta. Cand au venit vecinii pe la ei le-au spus: INTRATI IN CHILOTI CA PUTA NU MUSCA.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Se intalnesc pe strada doi prieteni. Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
-Stii…am fost aseara la c…e!
-Ei Si?????????
-A intrebat mata de tine!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?
– loane, atunci ai fi un vrajitor!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa îl vede si striga speriata:
– Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearca sa o linisteasca:
– Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
– Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
– Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
– Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O tînara se plînge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
– Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
– Nu, am un serviciu usor.
– Atunci va obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cît de des faceti sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti… Nu se poate trai din asa ceva!
– Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mare…!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
“Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa îl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Unde au femeile parul negru si cretz?
– In Africa!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O tipa val-vartej la stomatolog. Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V.
Doctorul socat:
– Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
– Taci dom’le din gura! Tu i-ai pus proteza lu’ barbatu’ mi-o, tu sa i-o scoti!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
-???
-Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!